猪头男为什么有美女运

  在这年头,美女往往被猪头男扒到,真正的帅哥只好去配恐龙。这样下去,不出一百年,地球上的俊男美女系列会越来越少……

  长的帅,其实还还不如长的普通一点,长的帅的男生,很少有机会有追到漂亮女生。反而是那些长的普通一点的,有点肉的那一型,往往一试惊人。帅哥的悲哀,往往在于长的太帅,被美眉误认为花心,而对其有警戒心,然而大部分的帅哥都很纯情的。长相令人觉得安全的猪头男,其实是最不安全的, 用一句话形容猪头男的绝招是最恰当不过了——扮猪吃老虎。  

  第一点,是扮老实纯情。

  第二点,美女永远都相信,她临幸猪头,猪头就会感激的痛哭流涕,甚至以身相许,因为也许除了她,就不会有人看上猪头了。

  这一点是一种令人百思不得其解的Sheet Metal Factory神话。

  第三点,是厚脸皮,这两点相加后,那种爱你一生一世的肉麻话,随时都说的出口。扮老实,所以讲这一类花言巧语,特别容易令人相信。厚脸皮,所以甜言蜜语说的永远不脸红,假的都能说成真的。

  因为,以我长期观察,猪头之所以叫猪头,他们非凡的变心能力是令人惊讶的。美眉们的这种想法大概是出于母爱本能吧。

  第四点,当猪头察觉成功机率小与失败机率时,猪头们往往不浪费子弹,马上转移目标。根据统计学,你的尝试越多,命中目标的机会越大。

  至于帅哥失败的机会较大,有一部份是女孩的警戒心,长的帅。当你想约女孩子出来时,女孩容易对你起戒心,你所费的功夫就多一些。而且,因为长的帅,你成了众女士心中的花瓶,(花瓶不是女人的专利)你的一举一动往往在许多人的观察之中,也因此,(长的帅的朋友要注意咯)特别容易受到朋友亲戚的关爱。因此,帅哥不敢说甜言蜜语,害怕所说的话被广播,甚至被原音重现。

  而且帅哥,既然身为为帅哥,自然很注重形象,因此脸皮薄。不敢有大动作,更不会死缠烂打,因此当和猪头同台竞技时,往往未出手就先输一半。如此一来,帅哥往往不容易追到美眉,因此被猪头追走。

  奉劝各位帅哥,形象诚可贵,爱情价更高。在如此激烈竞争的今日社会,幽雅的动作,是很难成功的。 印刷公司

 

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狗比女人好之二十一条

  一、狗不会拖着你到处逛商店,也不管是买化妆品还是内衣;

  二、狗不会一时兴起织件奇难看的毛衣,然后强迫你穿上,否则就翻脸;

  三、每天你回家晚了,狗不会在你身上寻找别的女人的头发和味道;

  四、狗不会为了几部破肥皂剧什么事都不干了尽跟你抢电视机最后还得你给她递手巾;

  五、狗不会在你面前说谁家老公又买了车,谁家老公又买了房;

  六、狗不会突然满脸烂泥出现在你面前,还跟你说:笨蛋,这叫非洲海底泥!

  七、一起出门之前,狗不会在梳妆台前一坐一小时,等你被叫醒时, 给你看一张画皮;

  八、狗不会为了一台机器而凭空吃醋; Metal Machining

  九、狗不会迷上一个偶像,不许你嫉妒,还要和她一起喜欢他;

  十、狗不会缠着你,非要你说出她身上的衣服好不好看,还得说出理由;

  十一、狗不会一吵架就往娘家跑;

  十二、狗不会死死管着你的钞票,只给你坐车上下班的钱;

  十三、狗不会生了点小病就责怪你对她不好;

  十四、狗离开你照样能生活的很好;

  十五、狗不会昨天还温柔的在你怀里,今天说走就走;

  十六、狗不会一边催你赚钱,一边又怕你有了钱不要它;

  十七、狗不会整天呆在镜子前摸着一点小皱纹不停的说:怎么办怎么办;

  十八、狗不会神秘兮兮地问你今天是什么日子,其实只是她八大姑生日;

  十九、狗不会烧出有狐臭味的所谓法式牛排,笑眯眯地强迫你吃下,还得说好吃好吃;

  二十、狗不会在帝国被人攻得正紧的时候,硬拉你去帮它绕毛线,否则就有被关机的危险,而且是非正常关机;

  二十一、你不用担心某天回家看到狗和另一个男人在你床上。 Sheet Metal Machining

 

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比尔的电脑住宅

  比尔新近花高价买了一套全电脑控制住宅,也算跟上时代潮流,赶了回时髦。谁说那价钱比传统住宅贵了20%,单用比尔的话来说:“值。”

  就在比尔没高兴几天的时候,女朋友跟他拜拜了。比尔伤心欲绝地回家。

  一到家门口,电脑住宅制动开门。比尔屁股还没有稳,电脑就说:“先生请用餐。”比尔哪有心情吃饭,没好气地说:“不吃!”电脑又请示:“先生请上网浏览。”比尔烦躁地说:“不上网!”

  电脑:“先生是否要使用‘休息A计划’!”

  比尔:“不用!”

  电脑:“那么‘休息B计划’呢?”

  比尔终于大怒:“讨厌死了!你还有完没完?给我闭嘴!”

  电脑:“是,先生。请问先生让我闭嘴多长时间?5分钟,10分钟,1小时或是您自定义?请选择。”

  比尔:“烦人!给我闭嘴一小时!” White Wedding Dress

  电脑:“是,先生。请问采用哪种方式?1:仅仅闭嘴;2:闭嘴,使用半功耗能源,遇A及警报5分钟内恢复;3:闭嘴,仅使用10%能源,A级警报1分钟内恢复;4:…………”

  比尔勃然大怒:“你这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪,就象整天有一只苍蝇,嗡……对不起,不是一只,是一堆苍蝇围你,嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面,救命啊!你给我去死吧!”

  电脑:“先生真的决定了吗?你想要啊?你要是想要的话你就再说话一次嘛,你不说我怎么知道你想要呢,虽然你很有愤怒地看着我,可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗?那你就拿去吧!你不是真的想要吧?难道你真的想要吗?……”

  比尔歇斯底里地大喊:“去死吧,你这台臭电脑,烂电脑,绕舌的电脑!该死的……….”

  电脑:“执行指令。正在进行预备动作…….完成……..正在工作…….完成度:1%,2%,3%…….100%。” Sexy Wedding Dress

  比尔猛然醒悟:“撤销指令,撤销指令!”

  电脑:“响应时间过长!不予接受:该命令非法,详细情况请联系该程序制作厂商。非法的堆在XXXXX 在XXXXX处…….先生请抱住头部,团身,我将把你安全弹出。谢谢您接受本公司完美的服务。”

  比尔:“不………”…………………………..

  整个住宅成了一片废墟。离比尔身边不远的地方还散落这一个碎片,那曾经是他引以为豪的住宅的一部份。比尔艰难地爬向那片碎片,模模糊糊地从碎片上辨认出几个字母:“M*CROSOF*”………….

 

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日本人装不像中国人

  日前,在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。

  当时这两位日人正坐在汽车里,伊拉克武装分子突然出现,日人在枪口下吓得瑟瑟发抖,不停地用中文申辩自己是中国人。

  伊拉克人将信将疑,为首的老大问:“PLMM在中文里什么意思?”

  日本人迟疑了一下,伊拉克人厉声道:“搜!”结果从他们身上搜出了两本日本护照。

  “嘿嘿!”伊拉克人笑了:“你们的,大大的不老实。”

  日本人被押走了,没收到车费的伊拉克司机Dream Wedding Gowns垂头丧气;“和日本人沾边就是倒霉!”他说:“早叫他们学习中国的网络语言了,PLMM就是漂亮妹妹的意思,这都不知道,当然人家不信他们是中国人了。”

  第二天,伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人,日本人很有信心的说自己是中国人。

  伊拉克人将信将疑,带队的问日本队人:“NMD是什么意思?”

  日本队人愣了一下:“NMD?导弹防御系统?”

  伊拉克人厉声道;“搜!”结果从他们身上搜出了两本日本护照。

  伊拉克人很生气;“日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了。

  消息传出,在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相,心急火燎,花了几个亿的美元将这四个日本人赎回,问其经过。总结经验教训,认为要冒充中国人,不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人:“NMD是什么意思?” Blue Wedding Dress

  那个中国人笑了,我们中国连菜鸟都知道NND是“奶奶的”,NMD是“你妈的”,于是据实相告。

  过了一天,又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。

  伊拉克人将信将疑,带队的问日本人:“NMD是什么?”

  日本人按照中国人的教导回答了。

  谁知伊拉克人还是厉声道:“搜!”日本人大呼冤枉,但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。

  伊拉克人非常生气:“你奶奶的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押走。

  记者也感到有点奇怪,就去问那个教他们中国话的人。原来,那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句,所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。Champagne Wedding Dress

 

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我的男人属IT

  互联网型男人:如果你想和他在一起,你必须支付一些费用才行。

  病毒型男人:无论你喜欢不喜欢,他总是霸占掉你的许多空间。如果你想删除他,你会连带着失去很多东西;如果你不想删除他,你将失去一切。

  服务器型男人:每当你需要他的时候,他总是处于忙碌之中。

  Windows型男人:你知道他有很多缺点,但没了他你就活不下去。

  PowerPoint型男人:如果你希望找个能带到宴会等场合去炫耀的男人,这类人是理想人选。

  Excel型男人:人们都说他多才多艺,而你只用他来做最基本的事情。Air Conditioner Factory

  Word型男人:他时刻准备着给你带来惊奇,然而这个世界上没有什么人能把他的潜力全部挖掘出来。

  屏保型男人:他好像一无是处,却能取悦你。

  画笔型男人:纯粹的装饰品,没有任何实质性的东西。

  硬盘型男人:每时每刻都记得一切的人。

  鼠标型男人:只有去拉他、拽他时他才会干活。

  多媒体型男人:他所做的事情就是让一切看起来都很美好。

  电子邮件型男人:他说的10句话里面有9句是愚蠢的废话。Simple Bridal Dress

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我怎么知道你不会做饭

     迹象 10: 每逢朋友聚餐之时,你总是被特别照顾负责买饮料。

  迹象 9: 你家里的SALAD拌酱不知道何时代替了油盐酱醋。

  迹象 8: 你问你的老公/老婆要吃什么,他/她马上递给你一个外卖餐馆的菜单!

  迹象 7: 附近的PIZZAHUT已经用你的名字和选项命名了他们新的馅饼!

  迹象 6: 你的两岁小孩在听到今晚你掌厨后嚎啕大哭!

  迹象 5: 打电话告诉家里今天加班,很内疚的让家人煮泡面应付应付,挂电话前隐约传来他们欢呼的声音!

  迹象 4: 凡吃过你烧的菜的人都有些类似肚泄,呕吐的症状,结果被当成SARS疑病例都给隔离了!

  迹象 3: 卫生局因为邻居的举报突击检查你家,不得以只能把你的厨房给封了!

  迹象 2: 你把炒菜的剩汤倒进被头发,杂物堵住的水池里,一阵冲鼻的白烟后,水道畅通无阻!

  迹象 1: 你的家人在进餐前,桌子上突然摇摇晃晃站起一蟑螂。它一把鼻涕一把泪的劝你的家人千万不要吃你烧的菜,因为它全家三十口都死在了你的菜下,刚说完这蟑螂立即就口吐白沫嗝屁了!Ivory Wedding Dress

 

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我不用付钱

  有个司机每天都开着公共汽车跑同一条路线。他爱他的车,也爱他的乘客,爱他的工作……一切都那么美好。

  直到有一天,从某站上来一个男子,此人身高将近两米,体格强壮,面目凶恶,一上车就吼道:“我不用付钱!”

  司机心里很不愉快,但嘴上不敢说些什么,因为他身材矮小,体重可能还及不上此人的一半。

  司机思索了一下,决定保持沉默,犯不着为了1元钱冒生命危险。况且,这一定只是一但他想错了,第二天,同样的车站,同样的solar panel乘客又上车了,同样大吼:“我不用付钱!”声音似乎比昨天还大,司机同样不敢声张。

  然后是第三天,第四天……一个星期,两个星期……

  司机每次都忍气吞声,只是夜里开始睡不着:只要他闭上眼睛,就彷佛又看到那男子凶恶的脸,听到他刺耳的吼声:“我不用付钱!”

  司机越来越气愤,难道就让他这样欺负我吗?我也是个堂堂男子汉呐!

  这样想着,司机不禁热血沸腾,他决心为自己的尊严而奋斗。

  司机报名参加了健身训练班,一下班就钻进健身房进行强化训练,同时还拜了一个著名的功夫教练为师学习格斗。

  每当累的吃不消的时候,他的脑海就会出现那男子凶恶的solar cell脸,耳边听到那刺耳的吼声:“我不用付钱!”

  “为什么?!为什么?!”他大喊起来,顿时感到浑身上下又充满了力量。这股为尊严而奋斗的信念支持着他,使他坚持那残酷的训练

  整整一个夏天,他终于把自己训练成了一个坚强的斗士。只要脱去外衣,就能看见他那钢铁般坚硬的肌肉,每一击都足以开砖裂石。他觉得是时候了

  为尊严而战的时刻终于来临,同样的车站,同样的乘客,同样是一声怒吼:“我不用付钱!”

  司机把拳头捏的全身关节“咯咯”作响,透过衣服可以看见他浑身的肌肉爆起。他怒目瞪着那男子:“为什么?!”

  那个男子一愣,懒洋洋的说道:“今天你很麻烦啊!”

  同时,他把手伸进裤兜…………

  掏出一张solar bag月票。

 

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