二、狗不会一时兴起织件奇难看的毛衣，然后强迫你穿上，否则就翻脸；

　　三、每天你回家晚了，狗不会在你身上寻找别的女人的头发和味道；

　　四、狗不会为了几部破肥皂剧什么事都不干了尽跟你抢电视机最后还得你给她递手巾；

　　五、狗不会在你面前说谁家老公又买了车，谁家老公又买了房；

　　六、狗不会突然满脸烂泥出现在你面前，还跟你说：笨蛋，这叫非洲海底泥！

　　七、一起出门之前，狗不会在梳妆台前一坐一小时，等你被叫醒时， 给你看一张画皮；

　　八、狗不会为了一台机器而凭空吃醋； Metal Machining

　　九、狗不会迷上一个偶像，不许你嫉妒，还要和她一起喜欢他；

　　十、狗不会缠着你，非要你说出她身上的衣服好不好看，还得说出理由；

　　十一、狗不会一吵架就往娘家跑；

　　十二、狗不会死死管着你的钞票，只给你坐车上下班的钱；

　　十三、狗不会生了点小病就责怪你对她不好；

　　十四、狗离开你照样能生活的很好；

　　十五、狗不会昨天还温柔的在你怀里，今天说走就走；

　　十六、狗不会一边催你赚钱，一边又怕你有了钱不要它；

　　十七、狗不会整天呆在镜子前摸着一点小皱纹不停的说：怎么办怎么办；

　　十八、狗不会神秘兮兮地问你今天是什么日子，其实只是她八大姑生日；

　　十九、狗不会烧出有狐臭味的所谓法式牛排，笑眯眯地强迫你吃下，还得说好吃好吃；

　　二十、狗不会在帝国被人攻得正紧的时候，硬拉你去帮它绕毛线，否则就有被关机的危险，而且是非正常关机；

　　二十一、你不用担心某天回家看到狗和另一个男人在你床上。 Sheet Metal Machining

　　就在比尔没高兴几天的时候，女朋友跟他拜拜了。比尔伤心欲绝地回家。

　　一到家门口，电脑住宅制动开门。比尔屁股还没有稳，电脑就说：“先生请用餐。”比尔哪有心情吃饭，没好气地说：“不吃！”电脑又请示：“先生请上网浏览。”比尔烦躁地说：“不上网！”

　　电脑：“先生是否要使用‘休息A计划’！”

　　比尔：“不用！”

　　电脑：“那么‘休息B计划’呢？”

　　比尔终于大怒：“讨厌死了！你还有完没完？给我闭嘴！”

　　电脑：“是，先生。请问先生让我闭嘴多长时间？5分钟，10分钟，1小时或是您自定义？请选择。”

　　比尔：“烦人！给我闭嘴一小时！” White Wedding Dress

　　电脑：“是，先生。请问采用哪种方式？1：仅仅闭嘴；2：闭嘴，使用半功耗能源，遇A及警报5分钟内恢复；3：闭嘴，仅使用10%能源，A级警报1分钟内恢复；4：…………”

　　比尔勃然大怒：“你这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊！你给我去死吧！”

　　电脑：“先生真的决定了吗？你想要啊？你要是想要的话你就再说话一次嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有愤怒地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……”

　　比尔歇斯底里地大喊：“去死吧，你这台臭电脑，烂电脑，绕舌的电脑！该死的……….”

　　电脑：“执行指令。正在进行预备动作…….完成……..正在工作…….完成度：1%，2%，3%…….100%。” Sexy Wedding Dress

　　比尔猛然醒悟：“撤销指令，撤销指令！”

　　电脑：“响应时间过长！不予接受：该命令非法，详细情况请联系该程序制作厂商。非法的堆在XXXXX 在XXXXX处…….先生请抱住头部，团身，我将把你安全弹出。谢谢您接受本公司完美的服务。”

　　比尔：“不………”…………………………..

　　整个住宅成了一片废墟。离比尔身边不远的地方还散落这一个碎片，那曾经是他引以为豪的住宅的一部份。比尔艰难地爬向那片碎片，模模糊糊地从碎片上辨认出几个字母：“M*CROSOF*”………….

　　当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在枪口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。

　　伊拉克人将信将疑，为首的老大问：“PLMM在中文里什么意思？”

　　日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道：“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。

　　“嘿嘿！”伊拉克人笑了：“你们的，大大的不老实。”

　　日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机Dream Wedding Gowns垂头丧气；“和日本人沾边就是倒霉！”他说：“早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。”

　　第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。

　　伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人：“NMD是什么意思？”

　　日本队人愣了一下：“NMD？导弹防御系统？”

　　伊拉克人厉声道；“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。

　　伊拉克人很生气；“日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了。

　　消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人：“NMD是什么意思？” Blue Wedding Dress

　　那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NND是“奶奶的”，NMD是“你妈的”，于是据实相告。

　　过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。

　　伊拉克人将信将疑，带队的问日本人：“NMD是什么？”

　　日本人按照中国人的教导回答了。

　　谁知伊拉克人还是厉声道：“搜！”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。

　　伊拉克人非常生气：“你奶奶的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押走。

　　记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。Champagne Wedding Dress

　　病毒型男人：无论你喜欢不喜欢，他总是霸占掉你的许多空间。如果你想删除他，你会连带着失去很多东西；如果你不想删除他，你将失去一切。

　　服务器型男人：每当你需要他的时候，他总是处于忙碌之中。

　　Windows型男人：你知道他有很多缺点，但没了他你就活不下去。

　　PowerPoint型男人：如果你希望找个能带到宴会等场合去炫耀的男人，这类人是理想人选。

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　　Word型男人：他时刻准备着给你带来惊奇，然而这个世界上没有什么人能把他的潜力全部挖掘出来。

　　屏保型男人：他好像一无是处，却能取悦你。

　　画笔型男人：纯粹的装饰品，没有任何实质性的东西。

　　硬盘型男人：每时每刻都记得一切的人。

　　鼠标型男人：只有去拉他、拽他时他才会干活。

　　多媒体型男人：他所做的事情就是让一切看起来都很美好。

　　电子邮件型男人：他说的10句话里面有9句是愚蠢的废话。Simple Bridal Dress

　　迹象 9: 你家里的SALAD拌酱不知道何时代替了油盐酱醋。

　　迹象 8: 你问你的老公/老婆要吃什么，他/她马上递给你一个外卖餐馆的菜单！

　　迹象 7: 附近的PIZZAHUT已经用你的名字和选项命名了他们新的馅饼！

　　迹象 6: 你的两岁小孩在听到今晚你掌厨后嚎啕大哭！

　　迹象 5: 打电话告诉家里今天加班，很内疚的让家人煮泡面应付应付，挂电话前隐约传来他们欢呼的声音！

　　迹象 4: 凡吃过你烧的菜的人都有些类似肚泄，呕吐的症状，结果被当成SARS疑病例都给隔离了！

　　迹象 3: 卫生局因为邻居的举报突击检查你家，不得以只能把你的厨房给封了！

　　迹象 2: 你把炒菜的剩汤倒进被头发，杂物堵住的水池里，一阵冲鼻的白烟后，水道畅通无阻！

　　迹象 1: 你的家人在进餐前，桌子上突然摇摇晃晃站起一蟑螂。它一把鼻涕一把泪的劝你的家人千万不要吃你烧的菜，因为它全家三十口都死在了你的菜下，刚说完这蟑螂立即就口吐白沫嗝屁了！Ivory Wedding Dress

　　直到有一天，从某站上来一个男子，此人身高将近两米，体格强壮，面目凶恶，一上车就吼道：“我不用付钱！”

　　司机心里很不愉快，但嘴上不敢说些什么，因为他身材矮小，体重可能还及不上此人的一半。

　　司机思索了一下，决定保持沉默，犯不着为了1元钱冒生命危险。况且，这一定只是一但他想错了，第二天，同样的车站，同样的solar panel乘客又上车了，同样大吼：“我不用付钱！”声音似乎比昨天还大，司机同样不敢声张。

　　然后是第三天，第四天……一个星期，两个星期……

　　司机每次都忍气吞声，只是夜里开始睡不着：只要他闭上眼睛，就彷佛又看到那男子凶恶的脸，听到他刺耳的吼声：“我不用付钱！”

　　司机越来越气愤，难道就让他这样欺负我吗？我也是个堂堂男子汉呐！

　　这样想着，司机不禁热血沸腾，他决心为自己的尊严而奋斗。

　　司机报名参加了健身训练班，一下班就钻进健身房进行强化训练，同时还拜了一个著名的功夫教练为师学习格斗。

　　每当累的吃不消的时候，他的脑海就会出现那男子凶恶的solar cell脸，耳边听到那刺耳的吼声：“我不用付钱！”

　　“为什么？！为什么？！”他大喊起来，顿时感到浑身上下又充满了力量。这股为尊严而奋斗的信念支持着他，使他坚持那残酷的训练

　　整整一个夏天，他终于把自己训练成了一个坚强的斗士。只要脱去外衣，就能看见他那钢铁般坚硬的肌肉，每一击都足以开砖裂石。他觉得是时候了

　　为尊严而战的时刻终于来临，同样的车站，同样的乘客，同样是一声怒吼：“我不用付钱！”

　　司机把拳头捏的全身关节“咯咯”作响，透过衣服可以看见他浑身的肌肉爆起。他怒目瞪着那男子：“为什么？！”

　　那个男子一愣，懒洋洋的说道：“今天你很麻烦啊！”

　　同时，他把手伸进裤兜…………

　　掏出一张solar bag月票。

　　过一会儿，男的回来了，跟老婆说，“那贼见我追上来，回身朝我脸上扎了一刀。不过幸亏我从来不洗脸，脸上全是污垢，他一刀没扎透，哈哈哈。”老婆说，“没事就好。看，幸亏我从来不刷锅，他偷走的只是上面那层污垢壳！”

　　上面这个故事是讽刺懒惰的，可我从里面得到的Bridesmaid Dress启示却是“懒人有懒福”。我和老公正是这样一对懒夫妻。老公其实长得很帅，可是又懒又邋遢。每天脸不洗头不梳就出门。我呢，不爱刷碗，尤其是最讨厌刷锅。反正就一个字：懒！

　　下面就给大家讲讲我们怎么懒法。

　　1．爱干净

　　老公看完一本爱情小说，沉默了一会儿，突然说：“我觉得，我恐怕是世界上最爱干净的人了。”“你？”我震惊：“你爱干净？别开玩笑了！”

　　老公：“你看，爱一样东西，不一定非要得到它。而相反，越是得不到，内心就越是热爱呀。”

　　2．胡子

　　有一天，我盯着老公刮胡子的Backless Evening Dress样子，跟他说“老公我觉得你很勤快”，他愉快地问为什么。我说：“你看，你刮胡子的频率比洗脸的频率都高，这恐怕别的男人很少能做到吧。”老公想想，“有道理啊。我三天就刮一次胡子，五天才洗一次脸，因为胡子长得太快了嘛！”

　　3．跌倒

　　由于我家的脏乱差已经达到相当的标准，我从来不敢叫朋友来家里玩。可老公却热情地请他的朋友来。我嫌丢脸就躲出去，回来问他，怎么样，你朋友有没有被吓到？

　　老公不以为然地说：“没有呀，他还夸咱家很安全。”“安全？”“对呀，他说万一在咱家摔倒了一定不会摔伤，因为只会倒在衣服和废纸上。”

　　4．收拾

　　有一天，实在看不下去，下了好大好大的决心，与老公一起奋战了一整天来收拾屋子。结果是可喜可贺的。不仅把地上收拾得能看到地面，而且有超乎想象的收获：总共在地上捡到五百七十三元六角八分整！

　　真是不收拾不知道，一收拾吓一跳啊。我们欣喜地拿着劳动的果实去吃涮羊肉，结账时伙计都傻了，因为七十多元全部为一元及一元以下各种面值纸币。

　　5．买房

　　总住在租的房里也不是个事，于是商量着买房。买哪里呢。老公的意见是，一定要交通方便，离地铁近，还必须是环线地铁。

　　“那你看这个怎么样，距Formal Wedding Dress地铁站步行十五分钟。”老公：“不行不行，他说十五分钟搞不好要走半个钟头”

　　“这个怎么样？十分钟？”“不行不行，太远了。去十分钟，回十分钟，每天二十分钟就白白浪费掉了。多可惜，还不如把这宝贵的时间用来睡觉。”

　　在无数个否定之后，我们终于买下了现在住的房子：下楼后慢慢腾腾溜达着一分钟也能稳到地铁口。价钱当然不菲。但一想到每天能比住在天通苑的人们省掉至少两个小时的车程用来睡觉，我和老公心满意足地笑了。

　　6．养老院

　　有一次陪人一起参观一所养老院。养老院挨着青山绿水，房前屋后是花园。屋子是标准间，比宾馆的房间还大一点，有空调，可以洗澡，健身器材、歌舞厅等等一应俱全。每人每月800元，包吃包住。

　　我回家跟老公说：“养老院800块一月，俩人1500，有人给做饭叠被洗衣服，啥都不用干。”老公说，“是不错，等老了咱也住养老院”

　　我敲了他的脑袋一下：“死脑筋，干吗非等老了再住。咱现在住，把咱房子腾出来一出租，以咱这么好的位置能租3000块，咱付1500块给养老院，啥都不用操心，还能有1500块零花钱，现在就能退休了。”

　　老公（抱着我，激动地说）：“……你太聪明了！好，我明天就不上班了。”

　　第二天……果然在家睡了一整天。这个不争气的…… solar street lamp

　　最常见的一种墓志铭是用死者的身份和职业作文章。在英国约克郡地区，牙医约翰·凡朗的墓碑上写着：“我一辈子都花在为人填补蛀牙上头，现在这个墓穴得由我自己填进去啦。”

　　在英国德比郡的一处墓园中，有这样一篇铭文：“这儿躺着钟表匠汤姆斯，他将回到造物者手中，彻底清洗修复后，上好发条，行走在另一个世界。”

　　另一种常见的墓志铭主题，是当事人的死因。在美国佛蒙特州安诺斯堡的Pink Wedding Dress墓园里，有一 块碑上写着：“这里躺着我们的安娜，她是被香蕉害死的，错不在水果本身，而是有人乱丢香蕉皮。”

　　在新罕布什尔州堪农镇上，一个教会执事为妻子刻了这样的碑文：“莎拉休特，1803~1840，世人请记取教训，她死于喋喋不休和过多的忧虑。”

　　还有一类墓志铭是由他人代为撰写的，幽默得过了头，几乎成了尖刻的讽刺。英国铎尔切斯特地区有块墓碑上刻着：“这儿躺着一个不肯花钱买药的人，他若是知道葬礼的花费有多少，大概会追悔他的吝啬。”

　　英国许若夏普地区的一处教会墓园里，有一则碑文，令人怀疑是出自一个向死者求爱未遂的粗鲁男子之手：“骄傲而又矜持的玛莎，总是神圣不可侵犯，她拒绝给予男人的，现在都给了蛆虫。”

　　一些父母为夭折的婴儿撰写的Informal Wedding Dress墓志铭也颇令人玩味：“墓碑下是我们的小宝贝，他既不哭也不闹，只活了21天，花掉我们40块钱。“有对夫妻为出生两周便夭折的孩子写道：“他来到这世上，四处看了看，不太满意，就回去了。” 

　　我首先要告诫你的是，绝不要酗酒。它会毁掉你的身体，麻木你的神经，破坏你的味觉系统，使你受到它的驱使而不自知。我第一次被捕，就是因为在失主家酗酒造成的。后来我在警察局被别人用嘴里的水喷醒，说起来简直是奇耻大辱，尤其是对于我们这个有教养的家庭而言。儿子，我从来没有求过谁，但我现在想让你答应我，将来千万不要把这件事告诉给你的儿子，我会令他感到耻辱，让他年纪轻轻时就受到自尊心的伤害。

　　第二，不要去读马克土温的小说。自从我第一次被捕后，我改掉了酗酒的毛病，代之以看马克土温的小说来消磨时光。他的Chinese Cheongsam小说的确很好看，我认为他在幽默方面应该是世界第一。但你不要看，因为我马上就要谈到我的第二次被捕。那一次我偷的是个书商家。我在翻出了他家所有的存折和现金后，见时间还早，就在他家炖了一锅红烧肉。红烧肉很腻，因此我想再找一点水果来吃，这时我突然发现他床头有一本马克吐温小说选的下部。关于这套小说，我多说一句：你爸爸我很惨，偷了好几年也只偷来了上中两册。那天在书商家看到下册，我高兴得真想向全世界宣布这个消息。我经不住诱惑靠在躺椅上读了起来，一下子就被迷住了，等到警察把我从躺椅上拉起来的时候我才想起错过了回家的时间。那套书我到现在也没有凑齐，别怪爸爸。

　　不要总试图仗着自己有几分学问就去和别人辩论，这是我给你的第三个忠告。在这一问题上，我有着切肤之痛。这件事发生在张教授家，对，也就是你女朋友的爸爸，那个该死的牛皮癣科医生。他总以为自己对什么都在行，其实狗屁，他比我差得远呢！他花2万块钱买来的那幅“十骏图”，还以为是真货，总和我辩论它的笔法多么张扬啦，构图多么大气啦，意境多么美好啦，气势多么雄浑啦，还说我不懂艺术。呸，这头蠢驴，那幅画就是我卖给他的假货（是你妈妈画的），难道我还不知道吗。辩论来辩论去，我实在忍不住了，就把真相说给他听。他不相信，还说，明天咱俩接着辩论。第二天我去找他，他极没有辩论风度，暴露出缺乏教养的人身上所具备的所有毛病。他还找来了四个警察做我的辩论对手。那一次我舌卷齐城，用事实把他们说得脸面扫地，以吃3个月的窝头的代价换来了辩论的全面胜利。

　　现在该谈谈最近的一次，也就是我所担心的事情了。这一次我犯了小偷史上最大的错误，很有可能被后人以反面典型编入《小偷教学大纲》。我在那家女主人照片的背面，用法文写了一首十四行爱情诗，又怕她看不懂，就简而化之为一句话，写在了相片正面：“你是我心中的天使，你带走了我心中的思念。我爱你。”落款处还留下了联系电话。现在我很后悔做这件Flower Girl Dress事情，我估计麻烦也快到了。这是提醒你，千万不要爱上除你母亲和妻子之外的任何女人；更不要写十四行爱情诗。

　　最后，我希望你接受我的教训，不要马虎，做一个认真对待每件事情的小偷。

　　我已经听到警察的脚步声了，先写到这。

    ………

　　警察到楼上把我师父带走了，我好象留的是他的电话号码。