极品短笑话2

36、昨天,科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素!

37、我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

38、如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。

39、过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。

40、如果说贝多芬是“交响乐之父”,那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”?

41、我做过很多愚蠢的formal dress事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做“自信”。

42、盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。

43、我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

44、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。

45、我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。

46、假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。

47、十年后,法院第二次判杀人犯死刑。

48、谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子,如果没有她,我将什么也不是。在我痛苦的时候,是她给我安慰;在我失败的时候,是她重新给我信心。 她从不发一句牢骚,从不插手我的事业,从不刨根问底,也从不评头论足,生活的磨难她总是默默承受。。。(作者注——特别感谢我的妻子为本书作序)

49、我假装为老板工作,long dress老板假装付给我薪水。

50、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

51、有没有听过“大猪说有,小猪说没有”的故事?

52、我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

53、你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。

54、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

55、我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。

56、每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。

57、店员:小姐,您这十张百元大钞都是假*钞。

    靓女:啊!我被强暴了!

59、贼甲:数数今天一共抢了多少钱?

    贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。

60、在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。

62、如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。

63、我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新prom dresses手机的样子。

64、只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

65、一天,同学们上法律课,老师向同学们提问:“谁知道什么叫欺骗罪?”同学们呆了几分钟,忽然,一个同学女同学害羞的站起来,说:“老师如果不让我们通过法律考试,这就叫欺骗罪!”老师一脸茫然:“此话怎讲?”女同学说:“根据法律利用他人的无知使人蒙受其害就叫欺骗罪!”“我晕!”

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